O 1º
filho é de vidro
O 2º é
de borracha
O 3º é
de ferro
Planejamento
O 1º
filho é (em geral) desejado
O 2º é
planejado
O 3º é descuido
O
TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)
1º-
Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do
dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O
segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os
terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
1º bebê
– Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê
– Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê
– As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter
um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação
para o nascimento
1º bebê
– Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê
– Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na
última vez, eles não funcionaram.
3º bebê
– Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói demais.
1º bebê
– Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e
dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê
– Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê
– Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que
o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
1º bebê
– Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê
– Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais
velho..
3º bebê
– Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir
até o quarto das criança.
1º bebê
– Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e
fervê-la..
2º bebê
– Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê
– Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa
na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e
dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, of
course!)
1º bebê
– Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê
– Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê
– Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a
reclamar do mau cheiro.
1º bebê
– A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê
– A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê
– É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu
marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
1º bebê
– Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de
história, natação, judô, etc…
2º bebê
– Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê
– Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que
se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
1º bebê
– A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe
(sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi
mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê
– Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de
telefone pra empregada.
3º bebê
– Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
1º bebê
– Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê
– Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho
não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com
o bebê, amarrando uma sacola do supermercado no pescoço dele e jogando ele de
cima do beliche.
3º bebê
– Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
1º bebê
– Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede
um raio-x.
2º bebê
– Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê
– Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
Não sei de quem é o texto! mas achei formidável! rsrs
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